1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”
說成”等我有了錢就取你”
汗
3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什么
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎么睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來。”
偶：“一斤？？！買那么多干嘛？”
媽咪：“廢話~炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話―――再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大一那年，院里面晚會，我演一“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀――小偷――小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務嗎?“
對方:“什么？特殊服務？？我們是正規酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
――外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：周總理……
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
11 高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令――“向左鉆！”“向右鉆！”
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
20 昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了
24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老板說：一包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:<性感與性理論>，這也太難講了啦.全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現已降臨地球！――暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:你的屁股摔疼了吧!結果不小心說成了你的屁股摔死了吧汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說沒死，還喘氣呢!我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:讓我們同歸于盡吧!當時腦子太熱了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：“經理，你們這里需不需要打手？”
當時差點找個洞鉆進去
35 一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc ,服務員問，您要點什么？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以后再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然后吃完要走的時候喊“點菜！！”
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。”
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說：把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………
46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
01.有一只熊走過來 有備而來（有BEAR來）
02.第十一本書 不可思議（BOOK11）
03.哪一種蝙蝠不用休息 不修邊幅（不休蝙蝠）
04.小玉對小明說她爸性無能 欲罷不能（玉爸不能)
05.羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
06.手機不可以掉到馬桶里 機不可失（濕）
07.狗過了獨木橋就不叫了 過目不忘（過木不汪）
08.蜜蜂停在日歷上 風和日麗（蜂和日歷）
09.一群人拿雞蛋砸槍 槍林彈雨（槍淋蛋雨）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子 出神入化（粗繩入畫）
11.拿筷子吃飯 膾炙人口（筷至人口）
12.兩個男人坐在石頭上 一石二鳥
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在豬圈 抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說喂 陽奉陰違（羊PHONE鷹喂）
15.帽子臟了要翻面再戴 張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡 五光十色
17.誰家沒有電話？ 天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？ 驚弓（驚弓之鳥）知鳥
19.為什么公馬跑的比母馬快？ 快馬加鞭
20.為什么老師從小就叮囑我們要珍惜四支箭？ 光陰似箭（四箭）
21.怎樣讓鴨子不會飛走？ 插一只翅膀給它（插翅難飛）
22.怎樣使麻雀安靜下來？壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
24.喝哪一種果汁最辛苦？ 絞盡腦汁
25.為什么漢子不出門？ 因為出了門就變門外漢
26.為什么”七上八下”七在八的上面？ 因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？ 三寸不爛之舌（蛇）
28.為什么冰山只有一角？ 另一角被鐵達尼號撞斷了
29.星星有多重？ 8克（starbucks星八克)
30.什么藥沒有毒？ 山藥
31.和誰交往最辛苦？ 莉莉，因為粒粒（莉莉）皆辛苦
2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right.”
于是……掛了。
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
7：三個女人在一場車禍中喪生并且來到了天堂。當她們到了那里，天使圣彼得說：“在天堂里，我們這里只有一個規矩――千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解后，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一只。這時，天使圣彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極丑陋的男人來到她面前，并告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時圣彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。圣彼得把第二個女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。但是有一天，圣彼得來到她的面前，并帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。圣彼得把他們鏈在一起后，沒對那個女人說任何話就走了。這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什么我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎么樣，但是我踩到了一只鴨子。”
8：有一對玉米相愛了…
于是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什N嗎？”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什么？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車……
坐到中途婆婆不認識路了……
婆婆用棍子打司機說：這是哪？
司機：這是我的……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：Why the chicken cross the street ？（為什么雞要過馬路？）
答案 to get another side 。（去另外一邊。）
17：甲：那個人在干什么？
乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什么？
小姐：“禽流感…”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，俺絕不搶自己人！”
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感――都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大――1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”
31：分手時，她給了我一個吻，那感覺――就好像人民日報一樣真實……
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎么過得這么快？都沒看清！
師姐：周杰倫的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......
34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
36：問:3個頭一只腳的是什么東西???
答案:3個頭一只腳的怪物！
37：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦…
40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了糞便.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的?
猩猩回答說:是猿糞(緣分).!
42：：有一個胖子，
從高樓跳下，
結果變成了……
死胖子。
43：有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜……
44：有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
46：小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“？」 阿康說：「我不知道，答案是什么？」小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔！」
47：老師問一同學怎么減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.
48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”
49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!”
50：有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋長吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就變成高速公鹿了。
54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱。
56：一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’
駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這N冷。
59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
61：說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓。
62：自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
后來A就說，好無聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是長條的 。
第二只是圓球的。
第三只居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
66：臺灣什么時候會想要統一？
買方便面的時候
67：有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
80：為什么小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。
81：從前，有一只馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一只“海馬”！
這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河里。后來，他就就變成“河馬”。
第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成“斑馬”了！
第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬”。
但后來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界……
然后，有一群人看到這篇笑話后忍不住的說：“馬的～真冷”。
最后，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”！
82：小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指；
后天的話……，在剁4只；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當了。
85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊！？’
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了，馬居然會說話！’
于是獵人當場被嚇死了
87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
89：從前，有一只白貓和一只黑貓
一天
白貓掉到水里去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
Q：這句話是什么？
喵
90：A：“你知道我昨天晚上在網吧干嘛嗎？”
B：“在干嗎；”
A：“上網唄；”
B：“……”
91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！
92：草船中
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”
諸葛亮：“相信我。”
魯肅：“可是我還是有些擔心……”
諸葛亮：“沒必要。”
魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？”
諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎？”
魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞進再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力
翻墻。至第30道墻下，
“累了么？”
“不累。”于是二人繼續向外翻。
至第60道墻下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人繼續向外翻，
至第99道墻下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是電視機(電四雞)！嘿嘿！
96：小駱：爸爸，為什N我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什N我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什N我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢？
97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了
母雞：“你干嗎？”
雞蛋：“你放屁好臭……”
98：有個人的名字叫“杜子藤”
老師點名時問
“杜子藤呢？”
同學說：“他肚子疼。”
99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，
她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”
小兵答：“不冷！”
長官惱：“那你顫顫什么？”
101：一只豬上馬路，它走到一個十字路口結果被車撞死了，為什么？
因為豬不會急轉彎。
烤肉最不希望發生的事
1肉跟你裝熟
2木炭耍冷
3蛤蠣搞自閉
4烤肉架搞分裂
5火種沒種
6肉跟架子搞小團體
7香腸肉跟你耍黑道
8黑輪爆胎
9蔥跟你裝蒜
10玉米跟你來硬的
全球公認最搞笑的15則冷笑話
1五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“ 撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
2一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“ 我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆 ……”
神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”
3蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
4熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
5龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了……
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢……對他說: 你上來，我背你吧……
然后……蝸牛就上來了……
過了一會……烏龜又看到一只螞蟻……對他說：你也上來吧……
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后……看到上面的蝸牛……對他說了句：你好
你們知道蝸牛說什么嗎？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快……
6有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終于說：愛！
女生又問：那你要怎么證明？
忽然男生從口袋里拿了三十元出來，
且問女生：你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生……
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒……
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我已經證明了啊！ 四十擺在眼前！
7一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員：請問這是單賣的嗎？
店員：不，這是日本的。
8有一天，一家失火了。
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子，你在干嗎，都失火了還不出來！”
兒子回答：“我在穿襪子阿…….”
媽媽又說：“都失火了還穿什么襪子……”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊：“兒子，你到底在干什么？快出來，都失火了，還待在里面……”
兒子說，“我在脫襪子阿……”
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
“￥◎＃×※ 要吃什么！自己去買！！！！ ”
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies（補給） 。
然后隔周，他們開始上工。
幾天后德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」
11“我看不清太遠的東西， ”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？ ”
“太陽。”病人回答。
“ 那你還想看多遠！”
12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13有個人一天碰到上帝。
上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。
上帝問：
你有什么愿望嗎？
那個人想了想：
聽說貓都有9條命。
那請您賜給我9條命吧！
上帝說：
你的愿望實現咯……
一天，那個人閑來無聊……
想說去死一死算了……
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上……
結果一輛火車開過去……
那人還是死了……
這是為什么呢？
因為那列火車的車廂有10節……
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
有一只小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷****的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: 長頸鹿長頸鹿,你為什么要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!
長頸鹿看看****煙,看看小白兔,于是把****煙向身后一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
后來它們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象,
小白兔對大象說: 大象大象,你為什么要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!
大象看看古柯堿,看看小白兔,于是把古柯堿向身后一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
后來它們遇到一只正在準備打******的獅子,
小白兔對獅子說: 獅子獅子,你為什么要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!
獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身后一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:你為什么要打小白兔呢?
它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然.
獅子生氣地說:這個混蛋兔子,每次嗑了******就拉著我
像白癡一樣在森林里亂跑.
第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地****的實力, 聯合國將三只兔子放在三個森林中
, 看三地****誰先找出兔子.
第一個森林前是美國****, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然
后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務
失敗!
然后輪到香港****, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人
用喇叭喊話:兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降...... 半天過去了, 沒動靜
. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最后是中國****, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五
分鐘, 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫, 中國****一人抽著一根煙有說有笑的出來,
后面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:不要再打了, 我就是兔子.....
..
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼
子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了
小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信****哦”。當
天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說
罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒
肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她
了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你
喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大
灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被
正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，
過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽
罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個
女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2
秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎？” 兔子說“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強吧),
然后就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什么事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:有沒有看見一只跑過去的兔子!
兔子答道:是不是一只非禮了狼的兔子?
狼大呼:不會吧!這么快就上報紙了!!!
一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板憤怒的大喊：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”
老板說：“沒有。”
小白兔于是問：“有胡蘿卜嗎？”
不知道過了多少天，一只小黑兔來到這家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”
老板非常生氣：“沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”
老板生氣的說：“沒有。”
小黑兔于是問：“有胡蘿卜嗎？”
老板憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：“老板，有胡蘿卜汁嗎？”
長頸鹿說:小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西
，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。
兔子毫無表情的看著他。
并且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子
真是太好了！兔子，你能想象嗎？
兔子慢悠悠的說:你吐過嗎？
一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身體幾乎完
全趴在地上似乎在聽什么...
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？”
“半小時前這里有一輛大貨車經過...”
“哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..”
螞蟻在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進土里,伸出一只腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什么?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……
有一天兔子在一個山洞前寫東西，一只狼走過來問：“兔子你在寫些什么？ ”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狼又問：“什么題目？”
兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”
狼聽后哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：“你跟我來。”然后把它帶進了山洞之后，兔子又繼續在山洞前寫著。這時
又來了一只狐貍問：“兔子，你在寫些什么？”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狐貍問：“什么題目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐貍吃掉的。”
狐貍聽完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：“你跟我來。”之后把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了
山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的里面一只獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個
動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是誰！
在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，于是在他們每
人面前放了一只小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵
，嘴里嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴里說
著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那里一個勁兒的摸著小白兔，院長看后，
滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院
長倒地暈倒……
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡
心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的愿望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成******……
三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我
的蘑菇
（1）
神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
于是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下……
你……也是香菇嗎……？
（2）
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上， 院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？”
臺下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一邊前行，院長感到非常滿意。
忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道――“你丫，不想吃包子了？！！！”
（3）
兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。”
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：“不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。”
“快，快把他送來啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
（4）
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日，一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你…… （為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終于解釋完。）
女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
（5）
有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！！！
主治醫生和護士問他：誰說的？
他回答：上帝說的。
這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！
（6）
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什么啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎么知道？？
（7）
精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奮不顧身,縱身躍入湖中,并且順利的救出了甲, 院長欣喜萬分,認為乙的病情已經好轉可以出院了,便找到了乙說:你的病情已經好轉了,而且救了甲的命, 院方嘉獎你,你可以......咦甲被你救到那去了?''乙自豪的說:我見他太濕,怕他感冒,拴住脖子掛起來晾干呢''
（8）
一個精神病人躺在床上唱歌,唱著唱著轉了個身.
主治醫生就問:為什么唱歌要翻身?
他回答說:白癡!唱完A面唱B面!
（9）
有一位記者去采訪醫術高超的精神科醫生．這醫生說：”我曾給患者們出過這樣一道題，我問他們’浴缸里裝滿了水，想把水弄出來是用勺子快，還是用盆快？’”記者插嘴說：”正常的人會用盆是么？”醫生很不解的看著他說：”正常的人會把浴缸的塞子拔掉！”
（10）
有三個神經病住在同一家醫院,有一天,
醫生要測試他們,就在三間病房里各放一只小白兔,
他走進第一間病房
病房里的神經病正帶著安全帽并抓著小白兔的耳朵騎摩托車
醫生：唉!]
當他走進第二間病房
相同的情形在他眼前出現
醫生：唉!]
當他走進第三間病房
那神經病竟然坐在那兒撫摸小白兔
醫生太好了!你沒有像前面兩個一樣,把小白兔當摩托車騎.]
神經病一聽，說：“什么?!他們沒等我就先走了?!”]
說完就帶上安全帽騎著小白兔走了
醫生:..........
（11）
兩個精神病患想從遼養院逃出去，
但必須先翻過一百道墻....
當他們翻過六十六道墻后，
其中一位問：「你還行嗎？」
另一位答：「可以！」
翻過九十九道墻后，第一位又問：
「你還可以嗎？」
另一位答：「我不行了！我累死了～」
「唉～想不到這么難.......
我們可能永遠也逃不出去，我們回去吧！」
他很體諒的說～
兩個人又快速的翻回療養院了。
（12）
有三個人坐在公園的長椅上，一人在看報紙，
其余兩個人卻憑空在做很奇怪的動作：
他們煞有介事的假裝將魚餌裝上魚鉤，
再做一個拋竿到水里的動作。
公園的行人都駐足指指點點，
一個警察注視他們良久...
上前問那看報的說：「那二人是你的朋友嗎？」
那人回答：「是的」
警察道：「他們好像精神有問題，這樣會嚇到人。
你最好馬上把他們帶走！...」
「啊！是這樣的嗎？對不起、對不起～
我立刻帶他們走！」那人臉紅困窘的收起報紙，
然后雙手開始用力的做劃船狀...
(1)龍馬,桃城還有英二到上帝那里報道
上帝問桃城：“你生前瞞著杏交了幾個女朋友？”
桃城：“2個”
上帝：“嗯,知道了”說完就送給桃城一輛普通汽車!
上帝又問英二：“你生前交了幾個女朋友？”
英二：“沒有”
上帝：“好！我知道了!”說完就送個英二一輛轎車!
上帝又問龍馬：“你生前瞞著櫻乃交了幾個女朋友？”
龍馬：“天地良心,就櫻乃一個，除了她我沒愛過任何人啊”
上帝：“好！好!好!不愧是模范丈夫 送給你一輛極品奔馳房車！”
于是，三個人開著各自的車在天堂里奔馳。桃城對英二和龍馬說：
“真羨慕你們啊,早知道以前就不那么花心了。”
話音未落，只見跡部騎著一輛三輪車迎面而來....
(2) 杏對櫻乃說：我上次暗示桃城說，女人喜歡能長久保存的東西。結果第二天我就得到一枚鉆戒，你也可以對龍馬如法炮制！
櫻乃：這方法我早用過了，結果第二天我收到了一包防腐劑......
(唉~龍馬果然是個戀愛白癡)
一個烏龜蓋了個房子,打一藥名.
答案:蓋中蓋.
那只烏龜又蓋了個房子,再打一藥名.
答案:新蓋中蓋.
那小烏龜發瘋了,一氣蓋了300多個房子,再打一藥名.
答案:巨能蓋.
快樂男生的笑話
楚生、蘇醒和魏晨去非洲探險，不幸被當地食人族抓住，族長吉杰要求他們每人找十個圓的東西回來，于是蘇醒找了十個櫻桃，魏晨找了十個樂橙，但還未見楚生。吉杰說：“你們比賽誰吃得快，誰先吃完誰就走。”蘇醒很快就消滅了十個櫻桃，但魏晨吃到第八個樂橙就受不了了，他東張西望，突然發出一陣暴笑。吉杰很奇怪，都快被吃了的人還笑得出來？隨著魏晨的目光望去，只見楚生拿了十個仙人球！！
有一天，西安某家醫院送來四個重傷病人，兩個骨折，一個四肢不能動彈，最重的連脊椎都跌斷了。仔細一看，以來這四人不是別人，正是快樂男聲四小天王――張杰、楚生、蘇醒、魏晨！！ 原來頭天晚上，好客的蘇醒將他們帶入家中喝酒，四個人天南地北一陣猛吹，最后都喝高了！這時張杰提議打牌，可此時家中無牌，于是楚生說：“我去買吧。”向窗戶走去。張杰忙說：“等一下，我陪你去。”跟著楚生走出了窗戶。魏晨突然反應過來：“那是窗戶啊，趕快要拉他們回來！”一只腳跨出去。蘇醒叫到：“你一人咋拉動啊，我幫你。”跟著也“走”了出去。后來根據目擊者稱，傍晚時刻，小區一棟樓中接二連三地跳出四個人來！！
陸虎家最近搬來一鄰居。第二天，兄弟們問他鄰居怎么樣，陸虎說：“太煩了，半夜三更跑來我家敲門。”郭彪說：“太可惡了，你沒有報警啊？”“沒有，”陸虎大度地笑者：“我沒理他，繼續練我的小號。”
傳說小時候的阿穆特別好學。一天，他問班主任王錚亮：“王老師，《白雪公主》中的小矮人有小羊高嗎？”“不，他們沒有小羊羔。”王老師耐心地說。“那他們有雞蛋高嗎？”“不，他們沒有雞蛋糕。”“那么他們總有牙高吧？”“他們沒有牙膏。”“奇怪，他們到底有多高呢？”
楚生和糊糊比誰的兄弟笨。楚生叫來阿穆，塞給他十元錢說：“阿穆，我現在急需一輛保時捷，你用這10元到車城買一輛，快啊，我急用！”阿穆答應著跑去車城了。糊糊叫來灝明，對他說：“灝明，你到我家去，看看我在不在，然后趕快回來告訴我，快啊！”灝明二話不說，向糊糊家跑去……
糊糊最近缺乏鍛煉，當他爬到三樓時就已經喘得不成人樣了。他忙敲開對面的門，喊到：“灝明，快來看看，我最近這是怎么了？我頭暈眼花，四肢不勤，全身乏力……好難受啊，我這是怎么啦？”“別急啊別急，你回去之后，要勤加鍛煉，注意飲食，還有，配副眼鏡。”“配眼鏡？為什么？”“灝明在二樓，我是蘇醒。”