一、“人到中年，最聰明的活法是：存錢”你怎么看？

我今年38歲，從還完房貸開始，每年都買10克黃金，不管貴還是便宜，收入被分為3部分，一個用于孩子教育，一個日常瑣碎開支，一個存定期，沒錯，我不會理財，只要湊夠一萬，就是一年定期，湊夠5萬，存2年，湊夠10萬，存3年。這樣每年都有到期的，需要用錢也不著急，至于日常開支，只要是我家需要的，貴賤都買，不需要的，貴賤都不買。所以我不用斷舍離，屋里整潔得很。希望自己一直自律下去，存錢使我快樂，存錢使我有足夠的底氣和安全感。

我認為這句話說得不是很全面。按照現代社會對年齡段的大致區分，45歲以上至70歲以下都屬于中年，我們通過自身的體會和對旁邊其他人的觀察，就不難發現，除了存錢，還應該特別注意健康和養生。所以我覺得人到中年，保養身體和存錢都應該擺在最重要的位置。

就人體生理機能及各器官的大致工作年限而言，四十五歲以后，大部分人的身體狀況開始走下坡路，也就是說中年段正是身體狀況開始頻頻報警的年齡段。形象地說人體這部機器這個時候正處于需要進行維護保養、添加潤滑劑的關鍵時刻。

前一階段，為了能在工作上出人頭地，會參與很多有傷身體的應酬，為了一家老少生活能過得舒適而去拼命地賺錢，在體力和精力方面都消耗過多，甚至透支了身體，到了中年段，各種疾病和不良反應會頻頻岀現，這個時候如果還不注重維護保養，身體將衰竭得更快，會增加自己的痛苦，會給兒孫們帶來麻煩！

存錢，當然是中年段的主題，人到了中年雖然有些積蓄，但家中老人如果不是單位退休的話還需要贍養，老人身體有病還需要大量花費。有些家庭的小孩才剛岀校門，還需要找工作、談對象、買房子，按中國人的傳統習慣這還需要父母親投入相當大的財力，這些都需要錢。

同時還要為自己步入老年做些準備。現在的年輕人壓力也比較大，他們成家立業之后，沒有多少時間、精力和財力來照顧老年人。中年人要考慮自己失去勞動能力的時候、自己身體出現不適的時候，都需要經濟來進行支撐，所以必須要存錢。

所以我認為，人到中年，維護保養身體和存錢都是最重要的！

（圖片來源于網絡，如涉侵權，聯系即刪）

二、言情小說中有哪些被寫爛了的梗？

開頭一定是女主一張大床上醒來，一絲不掛，身體酸痛。（被好閨蜜下藥，或同父異母的姐妹下藥想讓女主被找好的男人糟蹋或者參加生日會喝多了走錯房間反正最后女主就進男主的專用總統套房了）

然后男主沒醒的話，女主床頭放一個硬幣算是睡了男主的補償，然后穿走男主襯衣溜走，一走就是5年，五年后，一個海龜辣媽機場高調歸來，帶著一個異常美麗，異常聰明的雙胞胎或者小帥哥或者小美女。然后小朋友去廁所一定會撞到男主，然后男主產生一種，我明明討厭小孩子，怎么這個小孩子介么可愛的感覺。然后女主一定會到男主公司應聘，然后當男主助理，慢慢發現是那天的男人，然后把寶貝藏起來不讓男主知道，之后男主慢慢喜歡上了女主，男主這時一定有個花瓶未婚妻，天天來熱臉貼男主冷pg，然后跟女主斗，然后各種綁架，男主英雄救美然后女主愛上男主，然后之后，一家團聚，或者出現女主突然是國外某個尊貴大家族的女兒，被認親，不同意跟男主在一起，然后，我寫不下去了，太狗血了。

男主醒了的話，一般會讓女主滾，或者被陷害女主的女配找記者沖進房間抓奸，或者驚奇發現自己對任何女人不起反應的自己竟然和這個女人睡了，拿錢要包養她，逼她簽賣身條約。然后之后開始狗血劇情，不想寫了。大概就是女主懷孕，被綁架，流產，誤會，和好，又懷孕，結婚，結局。

真是太俗了，這種言情簡直了，但是看這個不用動腦子，就很喜歡看，邊看邊想，作者能在這個套路里研究出什么新花樣，邊吐槽邊看，挺消磨時光的，但是無論看什么都不要入戲太深，畢竟你不是琴棋書畫身懷絕技美貌無敵聰明伶俐善良全國排行前幾的大公司的千金，也沒有帥氣多金富可敵國擁有彈藥庫認識總統認識各種醫學頂尖教授擁有各種有市無價的豪車橫著走的霸道總裁等著你。

爛透的梗不要太多哦！不得不說得罪人的話：現在文學門檻太低太低，不管是誰都覺得自己可以寫小說！其實都是抄襲成風！

爛梗第一名肯定是：女主被設計懷孕，自己生子！男主睡了女主還不知情，幾年后冒出自己的娃，然后轉過來愛上孩他娘！

這類的小說簡直一堆一堆的，猶如流水線一樣，內容和特點高度的一致：

女主肯定先是傻白甜的，而且是先愛上男配的。男配肯定先不愛女主，愛情人的，這個情人肯定不如女主清純的；這個情人肯定是設計了女主上了男主的床的。男主肯定是霸道總裁的；男主肯定是喝的不省人事，但卻能那個那個的。女主肯定是被男配趕出了家門的，然后自己遠走他鄉，發現懷孕的。女主肯定是生下兒子，甚至是雙胞胎的；而且還都是五年后攜子，以什么珠寶或是服裝設計師身份回歸的。這個或是這對私生子肯定特別帥，特別聰明又獨立的，然后肯定馬上要給媽媽找老公的，給自己找爸爸的。找爸爸絕對精準找到男主的，男主肯定第一眼就愛上孩子的。男主肯定會先查出孩子是自己親生，然后看到女主，又一見鐘情的。女主肯定各種抗拒的，男主肯定是各種借口，逼著住在了一起的。男女主在感情開始升溫的時候，男配肯定會又冒出來，發現還是愛女主，各種破壞；同時那個心腸壞壞的情人又各種潑臟水的。男主又開始各種誤會，各種分開，但最后肯定又是滅了男配和親人，大團圓的結局的。這個梗夠爛！夠俗！卻夠吸引人！讓很多讀者明知套路和內容，卻樂此不疲。不得不說，有需求就有市場啊！

三、皇家騎士啤酒怎么樣？

現在還沒有皇騎士

今后系統還有可能會出現,畢竟以前也是從0到見習到現在的勛章

是皇家騎士那就是系統了....名字是藍色的

如果你很急的話,那也只有等了

個人覺得還要幾個月才有可能會出現皇家騎士的任務

世界最烈啤酒，酒精度數高達67%，如果是喝這樣高酒度的啤酒，容易醉是正常的了

四、歷史上有哪些非常搞笑的段子呢？

抗日戰爭期間，日軍一直以軍事素質高著稱，然而在棗宜會戰中，日軍卻發生了一件讓人忍俊不禁的事情，不得不讓人拍手稱快。

然來在日軍攻占武漢之后，為了快速的結束中國戰場上的戰斗，便加緊對武漢西北和西部地區的進攻，妄想進入抗日總后方西南地區。在戰斗激烈的戰斗中，日軍卻出現非常搞笑的一幕。

這次日軍打算偷渡襄陽附近的白河，日軍第39師團派出了一個聯隊前去做好準備，聯隊長為了保障偷渡的順利，提前安排三名偵察兵去打探情況。三位偵察兵接收到聯隊長的命令后，就前往到白河的東岸邊，尋找適合偷渡的渡口。

偵察兵三人到了一個渡口，他們兩個人趴著觀察，一個人站起來觀察，他們看到了一個岸地，趴著的兩個人說那片岸地就是河對岸，站的觀察員卻說那片岸地只是中間的一個島。三個人爭執不下，本來再換一個角度看一下就行的事情，這三個日本兵卻沒有這么做，他們選擇了少數服從多次的方式，將那片岸地當作河對岸報告上去了。

而實際上那邊岸地的確是一個小島，并且上面毫無遮攔，除了沙子就是幾根雜草，不過日軍聯隊長對這一切都不知情。當天晚上他們就開始偷渡，當聯隊長率領300日剛剛登上小島，他們就發射出信號彈，表明他們已經偷渡成功。

然而就在信號彈升空的時候，沖在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面還有水，這里是沙洲。”可惜他的話還沒有落音，河西岸的中國守衛軍人的炮彈已經落下來了。剛開始中國軍隊看著信號彈也納悶，好奇日軍怎么偷渡到一半就暴露自己，但是這不重要，重要的是要用炮彈招呼他們。

在中國軍隊的槍林彈雨之下，小島上根本沒有可以躲藏的地方，可伶日軍的聯隊長，身上被打了6個窟窿眼，日軍300人無一幸免。而就在前幾天的戰斗中，日軍的第39師團就是殺死張自忠將軍的兇手，這次殺死他們300人，也算是給張自忠將軍報仇了，可以告慰他的在天之靈。

而那三位擔任主角的偵察兵，他們并沒有登島，但是日軍也沒打算繞過他們，把他們送回了軍事法庭，即使哪位本來判斷正確的士兵，也沒有逃脫罪責。

1.風韻猶存的老婆玩我手機，突然這貨大喊：＂你這不要臉的背著我偷吃，竟私藏臭女人的果照！咱們離婚！孩子歸我，房子歸你，臭女人住的房子和床我！不！要！＂離婚后老婆求復婚，理由是：經過大師鑒定，那個果照是20年前的她！

2.二貨老婆老是睡前玩手機，然后直接把手機塞枕頭底下睡覺。我告訴她手機有輻射的，這樣對身體不好。這幾天檢查她枕頭下面，發現果然沒手機了，覺得她挺聽話的。沒過多久，我就發現了我枕頭下面有她的手機。

3.女兒4歲，我昨天晚上下班一進門，她在吃芒果，見我回來開心的跑過來告訴給我留了一個，端著老婆剝好的小芒果放在盤子里，跑過來給我說：“爸爸快吃！你快吃！”，因為沒洗手，又不好掃她興，就用嘴叼了一個吃，誰知她一臉疑惑的說：“你為什么不用手拿著？你是狗嗎？”

4.這周末是我和老公結婚五周年的紀念日，正巧趕上老公發了工資，就準備帶我去瀟灑一把。他帶我到了一個星級飯店。我：“你真的要在這里用餐嗎？這家餐廳的價格貴得嚇人。”老公：“有多貴？”我：“貴到你連沒喝完的水都想打包帶回家。”

5.冬天喜歡把頭埋在被子里看手機，結果這幾天屁特別多，又多又響又臭，差點沒把自己臭暈過去，現在問題來了，下次再放屁我是把頭拿出來呢？還是把屁股移出去？想了又想，要認真規劃一下，看是屁股比較厚，還是臉皮比較厚，凍哪個比較劃算？我可真是個喪心病狂的人才啊！

6.今天和老婆大人出去逛廟會，看到有個套圈的不錯，老板是個中年大叔，蹲在那擺攤，十塊錢弄了三個圈讓她玩。老婆很開心，說要套個大娃娃回來，然后直接一個圈丟出去，直接套中了店主的禿頭。店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后對我老婆說：妹子，有老公了就不要調戲大叔了好么…

7.父子兩人，一個扛著大鋤頭，一個扛著小鋤頭。到地里鋤草。沒一會兒，聽到遠處一陣鑼鼓嗩吶聲。原來是村里有人娶媳婦。兒子放下手里的鋤頭。紅著臉跟父親說：“爹，我今年都二十了。”父親望著兒子道：“噢，那明天換個大鋤頭。。。哈哈！

8.今天去醫院打針，遇見了傳說中的護士。那個護士妹子扎了五針都沒有成功，當她要扎第六針的時候，我對她說，護士妹妹，你有男友嗎？護士妹子驚訝地說：嗯？沒有呀，怎么了？于是憤怒的我說道：下班別走，要你好看！

9.中午在單位沒有回家，就去菜館打包了一份麻辣燒雞飯，估計是廚師太忙了打了滿滿一盒麻辣燒雞給我，沒打白米飯！我好開心，占了這么大的便宜，只是越吃越辣，越吃越咸，多希望有白米飯配著吃！最后，還是同事小蘇看我可憐，把她吃剩下的吃不了的半盒白米飯換了我半盒麻辣燒雞……

10.11:30下班了，我們幾個農民工兄弟一起去吃飯，來到一個水餃館，水餃店小老板一看我們穿的破舊，不屑一顧的眼神，看不起的樣子，服務態度比較蠻橫，過來就說： 吃肉餡的還是素餡的，我們一個干活的說： 吃素的吧 ！小老板低聲道： 沒錢還來吃水餃，在一邊的我聽見小老板的話，心里就比較難受，小老板說： 你們要幾斤？我也比較硬氣的說： 先來2000塊錢的，不夠我們再要，小老板聽了，臉都綠了

11.老婆回家了就喊：“老公我餓了，快去做飯吧！”我在玩手游，頭也不回地說：“沒空做，你把我吃了吧。”結果我這二貨說：“把你吃了之后我要是想你了怎么辦？是把你吐出來看看，還是拉出來看看？你有沒有為我考慮考慮！

12.昨天晚上吃燉肉，女兒專挑里面的香菇吃，嚼不碎，第二天早晨拉屎時里面有很多未消化的香菇。晚上吃包子，肉餡里也有香菇。當我已經三個包子下肚的時候，老婆坐下拿包子咬了一口，看著肉餡悠悠地說：我想起早晨女兒拉的屎。

13.初中時的班主任是鄰村的，和我爸很熟。他總是安排班上的漂亮女同學和我做同桌，當時心里常常偷著樂，挺感謝班主任的。去年底同學聚會，把班主任也請來啦，我敬班主任一杯酒后，說起這事。沒想到他哈哈大笑，說那樣做，是為了防止漂亮女生早戀……

14.至今難以忘記那年高考，別人的父母都對自己的子女百般鼓勵。考個好成績，千萬不要提前交卷，哪怕做完也得再好好檢查。唯獨我爸對我說：能快盡量快點，免得等下考完堵車。到現在我還忘記不了，同學看我同情的眼神。

15.門鎖壞了，打電話給開鎖師傅，結果來了一個目測兩米的大漢，手腕有我小腿粗，讓我站旁邊點，然后大飛起一腳把門踹開了，完了管我要200。我沒敢有任何異議就付錢了。

16.朋友勸我：不要把錢看的太重了，人這一輩子開心最重要，錢沒了還可以再掙，命沒了，這輩子什么都沒了。我看了他一眼，欲言又止。這時候朋友放下了手里的刀說道：這才乖嘛，欠你的錢再找我要，我特么砍死你！